Je suis psychothérapeute spécialisée dans la santé mentale, émotionnelle et relationnelle des hommes depuis plus de cinquante ans. Comme beaucoup d’hommes, j’ai eu des difficultés dans ma vie amoureuse. Ceux qui me rendent visite chez MenAlive voient ma vidéo de bienvenue, « Confessions d’un conseiller conjugal deux fois divorcé ». J’ai récemment a interviewé une âme sœur, Sean Hotchkissauteur d’un nouveau livre, Détester les femmes : un mémoire sur la rage masculine et le rétablissement.

J’ai reçu un premier exemplaire du livre et j’ai trouvé qu’il faisait écho à mes propres expériences personnelles et professionnelles. Comme Sean, j’ai grandi sans le soutien d’un père et je suis devenu très attaché à ma mère qui m’appelait son « brave petit homme » après que mon père ait été hospitalisé suite à une tentative de suicide ratée. Pendant des années, j’ai nié l’impact de mes premières expériences sur la réalité selon laquelle ma vie relationnelle était un désastre.

Sean a partagé certaines de ses propres expériences en grandissant et comment il en est venu à reconnaître l’impact d’un traumatisme précoce sur sa vie et comment l’écriture du livre l’a aidé à se réconcilier avec lui-même et finalement à partager ce qu’il a appris avec le monde. Voici ce que Sean dit dans le livre à propos de son parcours de guérison :

« Détester les femmes raconte l’histoire de mes luttes dans les relations amoureuses pendant deux décennies », dit-il. « Il met en lumière une poignée de relations clés qui, avec une certaine distance, se sont toutes déroulées à peu près exactement de la même manière : je m’excitais pour une femme et nous nous lancions dans une connexion intense. Finalement, soit cette connexion commencerait à me sembler trop restrictive et je la fuirais. Ou, parfois, la femme avec qui je sortais me fuyait. Rincer. Répéter.

« Mon apparente incapacité à entretenir une relation saine avec une femme m’a rendu fou. J’ai toujours été quelqu’un qui prétendait vouloir le grand amour. Mais chaque fois que j’avais l’impression de me rapprocher, quelque chose explosait. Je me sentais impuissante. Bien souvent, le schéma me paraissait plus grand que moi. Et chaque rupture, chaque trahison, chaque perte me rendait encore plus méfiante quant à l’engagement.

«En 2015, j’ai commencé à plonger profondément dans mon passé et mes traumatismes d’enfance, et j’ai commencé à comprendre beaucoup plus pourquoi j’avais toujours eu des difficultés dans mes relations.

« Premièrement, mon père manquait en grande partie dans mon enfance. Lui et ma mère ont divorcé quand j’avais 4 ans, et je ne l’ai vu que huit jours par mois pendant les dix années suivantes. Quand j’avais 22 ans, il s’est suicidé. Je suis sûr que cela ne surprendra personne qui lira ceci d’apprendre que la perte que j’ai vécue dans cette relation était profonde. J’avais envie de mon père et je n’ai jamais senti que j’avais reçu de lui l’amour que je voulais. Cela a laissé une empreinte. Et pendant des années après sa mort, je me suis principalement concentré sur lui dans ma guérison. Son absence était tellement grande et évidente, et j’avais beaucoup de chagrin et de rage non résolus envers lui à cause de la façon dont il vivait et partait.

« Deuxièmement, après le divorce de mes parents et la disparition de mon père, je suis devenu un soutien émotionnel et une sorte de partenaire de substitution pour ma mère, comme le font beaucoup de garçons. Dans les années où elle était célibataire, et même lorsqu’elle avait un petit ami ou un mari, elle et moi avions une relation à la fois réconfortante et étrange. Elle m’a confié ses problèmes, m’a demandé conseil et m’a mis sur un piédestal. Et j’ai fait la même chose avec elle. Il y avait très peu de frontières entre nous. Et parce que notre lien semblait proche en surface, il m’a fallu beaucoup plus de temps pour en voir l’ombre et comment cela affectait toutes mes relations avec les femmes.

« Cette combinaison de sentiment d’abandon par mon père, d’accablement et de sous-nourrissement par ma mère a créé un système de croyances très particulier dans mon esprit et dans mon corps : l’intimité n’était pas sûre. Soit je serais abandonné, soit je serais étouffé. Je ne suis pas un grand fan des étiquettes d’attachement, mais les thérapeutes m’auraient traité d’évitant craintif. Comme dans : S’il vous plaît, aimez-moi, mais pas trop ! « 

 » Parce que ces croyances – ainsi que le chagrin et la rage non traités qui y sont attachés – sont restées intactes pendant de nombreuses années, je me suis retrouvé à toujours recréer ces conditions dans mes relations. (C’est ainsi que notre psychisme fonctionne : il veut que nous guérissions, donc il nous met dans un état familier (famille) dynamique pour que les sentiments enfouis émergent et que nous ayons une chance de guérir). Mais, comme beaucoup d’entre nous, au lieu d’affronter ces sentiments de front et d’essayer de travailler sur mes relations, je courais souvent vers la prochaine femme en espérant un résultat différent.

« Les choses ont fini par arriver à un point critique ces dernières années : d’abord, j’étais dans une relation avec une femme qui me semblait toujours hors de portée, tout comme mon père. Et puis j’ai rebondi dans une relation avec une femme où il y avait beaucoup d’amour entre nous, mais aussi beaucoup de codépendance comme avec ma mère. Grâce à ces relations, je suis sortie du déni : je sortais avec des femmes comme mes parents. Et pour arrêter ce schéma, il fallait arrêter d’avoir une relation après l’autre et faire le tri. les sentiments qui ont émergé lorsque j’étais seul.

« Je constate que le travail de coaching que j’ai effectué auprès des hommes au cours des six dernières années est tous lié au même traumatisme fondamental de l’enfance, et que la plupart, sinon la totalité, des hommes qui sont entrés dans mon cabinet au fil des années ont vécu la même situation que moi : un père émotionnellement ou physiquement absent, une mère empêtrée.

« Je suppose que je ne devrais pas être surpris. En tant que société, nous sommes maintenant entre huit et onze générations de la révolution industrielle – une époque qui est largement attribuée par les auteurs du mouvement masculin comme Robert Bly et James Hillman comme l’époque où les pères ont commencé à passer moins de temps à la maison. Et il est devenu clair pour moi que cette absence progressive et croissante des pères (et de la présence masculine) a conduit à une dépendance croissante à l’égard des mères au cours des années de formation. Chez les garçons, cette dépendance à l’égard de nos mères devient souvent enchevêtrés : avec des mères s’appuyant sur leurs fils pour compenser le manque de présence masculine à la maison, et des fils s’accrochant à leur mère comme seule source d’amour qu’ils reçoivent.

Tu peux précommandez le livre important de Sean sur Amazon. Il sortira en juillet. Vous pourrez ensuite le commander partout où les livres sont vendus. Les précommandes aident l’auteur et l’éditeur. Ils nous aident également à obtenir des livres sur des sujets importants qui peuvent prêter à controverse.

Quand j’ai écrit mon premier livre, Inside Out : Devenir mon propre homme, en 1983, on m’a dit que les femmes achetaient la plupart des livres et que les hommes n’étaient pas intéressés par les mémoires d’hommes sur l’amour, la perte et la guérison. J’ai cru au livre et beaucoup d’autres aussi. Le psychologue, le Dr Herb Goldberg, a déclaré :

« Pour moi, c’est le meilleur genre de livre sur la « Libération des hommes » : un récit personnel, honnête et expressif de la vie intérieure d’un homme en processus de recherche et de changement. »

Natalie Rogers a dit :

« Nous savons que le personnel est politique – les féministes l’ont prouvé – mais peu d’hommes (voire aucun) ont eu le courage d’être aussi vulnérables chez Jed Diamond. Les femmes et les hommes trouveront ce livre provocateur et éclairant. « 

Je pense que ces citations s’appliquent également à Sean Hotchkiss et à son livre, Détester les femmes : un mémoire sur la rage masculine et le rétablissement.

Vous pouvez commander le livre ici. Vous pouvez en apprendre davantage sur Sean en visitant son Substack, Le cœur d’un homme, ici.

Vous pouvez regarder et écouter mon entretien avec Sean ici.